我开始疯狂的流泪，因为我再也不能回去找林骞，只要他分手，我就不会再纠缠。脑子里不断闪过以前和他在一起的温馨和痛苦，五脏六腑纠结到让我不停的干呕。
我不能剧烈运动，跌跌撞撞的用自己最快的速度走，然后迷失了方向，或者一直都不知道方向。伸手不见五指的环境里，伤痛的感觉逐渐退居二线，恐惧感占据了我的大脑，让我总是害怕从我背后会跳出一个怪物或者一群坏人偷袭我，虽然现在我活着或者死亡都没有什么区别，但是我不想在恐惧中死去。上次独自离开去草原的时候都没这么怕，一是环境没这么可怕，二是我觉得没了林骞自己还可以去找茜兮。现在的我，亲情友情和爱情一无所有，只剩下孤独，无休无止的孤独。
为了防止自己疯掉，我进了山谷等天亮。老虎那些动物在前两天已经趁马医生不在的时候又关进了笼子，它们都表示抗议，尤其是那群猴子，不过我还活着的话，它们就没有自由。
我坐在水潭边，看着自己在水里的倒影，开始思索自己到底要去哪里。祖国的东南西北我都生活过了，没有什么地方让我特别喜欢，本来打算去江宁等日出，没有林骞这也没了意义。一定要做的事，就是大约两个多月以后的三月十九号，妈妈的忌日，我要回去拜她，我真的很后悔没听她的话早点和林骞分手，但是也不算晚，现在他又提出分手，正是离开他的最好的理由，虽然这让我不明白自己为什么还活着。
我在我家的衣柜里翻到一件历史很久远的黑色大雨衣，是我爸爸穿过的，我拿出来披在身上，长及脚踝，再戴上那防毒面罩，戴上雨衣的大帽子，往镜子里一照，发现自己要是再拿上一把长柄的镰刀，就跟死神的样子差不离了，别人看不到我的脸，甚至会连我的性别也分不出来。穿着这黑雨衣，可能会吓坏孩子，但是我却有莫名的安全感，似乎都还能闻到爸爸的味道，住在爸爸的衣服里，温暖又心安。所以我决定，这就是我以后流浪的行头了，还能防雨防尘。
我开始流浪的第一天，我不知道具体日期，甚至也不知道时间，现代的计时方式在没电的情况下完全瘫痪，忽然明白一些人迷恋昂贵的机械手表也不是没有意义的。汽车和汽油我都留给了林骞，山谷里唯一的交通工具就是那台收割机，但是我不想开着它出去溜达，所以我选择走路。
时间应该是上午，我穿着这身死神装，戴着厚手套就出了山谷，顺着路边的指示牌朝西边走。昨天晚上我走出了那个全是别墅的区，都不敢去想张初和茜兮发现我一个人走了是什么心情，虽然我告诉他们我会过得很好，但他们肯定和我一样，不认为我会过得好。我也不知道我这样做到底对不对，不过我不管了，我以前做的所有决定几乎都是错的，让我产生一种感觉，跟我有关系的人都没得到幸福，我不能拖别人下水。
我走了大约一个时的大马路，就仅仅过去了一辆车，我还明显感觉到那辆车路过我的时候减速了，我扭过头去看他，然后我听到一声骂人的脏话，大意是我吓人，在我刚刚产生要拿点东西做车资搭车的时候，车子却加速走了，于是我只能继续徒步往前走。
我有些担心张初他们追上来，虽然他不知道我走的哪个方向，也可能认为我会回去找林骞，但万事皆有可能，也不排除他能猜到我的打算，从这条路上追来。不过我很快放下了悬着的心，走到岔路口的时候他们都没有追来，只要我走过了岔路口，他们想要找到我的可能性更了。
此刻我就像一个正在戒毒的吸毒者一样，明明异常的渴望和一个认识的人呆在一起，理智却强拉着自己朝着远离他们的方向不要命的走，我必须像戒毒一样戒掉他们。
满眼都是灰黑色，跟我梦中见到的场景差不多，所过之处满目疮痍，周围似乎到处都写着几个大字：“欢迎来到地狱”。我不知道自己中了哪门子的邪，做的好些梦都有预见性，可是我没有提前梦见妈妈要离开，也没提前梦到我会中枪，净梦些个无关紧要的，例如分手，例如像鬼一样孤独的流浪。
我好像从早走到了晚，走到我再也走不动的时候天又快黑了，我到了一个高速路的路口，已经这个时候了依然有人借关卡收东西，蔬菜，水果，粮食，甚至方便面饼干，只要是食物都行，至于是不是正经运输部门的人，没人敢去核实，因为周围站了好些个又魁梧又拿着电棍等武器的人，戴着面罩紧紧盯着路过的车，而我，大概是唯一一个走路过来的人，因此受到了他们目光的格外关注，于是我退出了他们的视线，进山谷装了一两袋刚收的麦，打算明天一早再来这里找个车搭。
第二天一早我将两袋粮食放在路边，在纸上写了“可以搭车吗？有粮食做车费”等了半天才来了几辆车，我目测前面几辆坐的人都挺多的，装不下我和两麻袋粮食，怕惹来麻烦问都没问。后来拦了一辆只有一个人的车，然后指了指路边的粮食，他理所当然的停下了车。车主是个中年男人，想叫我把面罩取下来跟他聊聊，我装哑巴只在纸上跟他写，自己在逃亡，不能让别人发现行踪，所以不能让他看到我的脸，最后他：“刚才在路边看你招手，还以
本章未完，请翻下一页继续阅读.........